никакой диеты.
ем все подряд и даже на ночь.
ну не знаю, че с собой делать.
впрочем с этой минуты наверное постараюсь взять ся в руки!

кстати, после верховой езды я себя ощущаю безумно усталой и даже разбитой.
так еще 20 минут топать пешком до метро, тащить на себе всю амуницию, которая кажется тяжелой-тяжелой...
прихожу домой и хочется спать-спать-спать...

хорошая там нагрузка все-таки!

итак...
теперь буду подключать танцы)))

в еде буду себя ограничивать, с понедельника снова на диету)
почему с понедельника? да потому что не знаю, получится ли худеть на выходных...
мы собирались дома пиццу приготовить))
ну как ее не попробовать?
а может закажем... если лень будет готовить)))

зато потом жестко!!!
с утра будет кофе и вареное яйцо
днем яблочко какое-нибудь...
и все!!!
торжественно себе обещаю!!!
если сдержу обещание и хотя бы с понедельника по пятницу так буду питаться...
то сделаю себе подарок какой-нибудь)))
подарок в виде чего-нибудь вкусненького на следующих выходных)))))))))

---

Блин... стало трудно справляться с аппетитом.
Зараза...
уговариваю себя, что не надо, а мыслю так: "После шести ничего есть не буду, а от парочки шоколадных конфет с чаем ничего не случится!"
Опять... опять потянуло на сладкое...
потянуло на вкусное...
и вредное.
Что с этим делать?(((

---

ставим реальные цели)

в понедельник можно по чуть-чуть есть все, но жестко не есть после 18:00
со вторника по пятницу нельзя сладкое, нельзя хлеб, картошку... все, что несет вред фигуре! не есть после 17:00
суббота и воскресенье - традиционно остаются днями, когда можно себе позволить и пиццу и поп-корн и кока-колу. Жестко не есть после 20:00

по возможности ходить в конно-спортивный клуб (вторник и четверг)

в течение двух недель подключить танцы
(тут дело не в моей лени, а в отсутствии финансов)

на английский тупо забить (доходить, все-таки 27 т.р. жалко) но не париться...
как говорится... не можешь срать, не мучай жопу
пардон за грубость...

---

Выходные получились чудесные, но совсем не диетические((
ходили в El Patio, есть пиццу и мороженое)))
в кинотеатре лопали сладкий поп-корн...
было весело и хорошо)))

---

Я хочу быть хрупкой...
чтоб на ручках тоскали))
хочу быть изящной.
со впалыми щеками и со слегка изможденным лицом.
чтобы на этом самом исхудавшем лице глаза казались огромными!

Вот лицо должно худеть самым первым.
А я столько толстела и худела, что теперь лицо у мя совершенно не худеет.
и не скажешь, что сейчас я где-то 57 (плюс, минус) вешу.
кажется, гораздо больше...
хомячьи щеки такие...
как от них избавиться?((

---

с утра кофе с тростниковым сахаром.
два больших сладких яблока!
чувство такое, что объелась...
уже обед, а есть не хочется.
живот опять бунтует.
ну что ему не нравится-то?
тяжесть легкая и в районе пупка не приятно...

---

вчера вес получился 58,4
это очень хорошо, если учесть, что почти целую неделю я не худела!
разрешала себе многое... и в больших колличествах.

Но вчера день получился разгрузочный.
с утра съела одно яблоко и выпила сладкий кофе (с самым настоящим сахаром и со сливками)
а дальше времени не было...

записалась в конно-спортивную школу.
и вечером было первое занятие.

отличное настроение потом, если 40 минут веселой рысью по манежу скакать!)))
жаль школа эта неудобно расположена, далеко от метро.
и топать через какие-то гаражи...
зато калории сгорают!

сегодня весы показали 56,8
взвесилась я на других весах...
и показывают ли они правду - не знаю...
будем надеяться)))

---

Не хочу, не пойду и не буду.
Я не учила английский вчера, а за сегодня выучить все равно не успею.
А сегодня чертова проверка!

ну их, эти неправильные глаголы.
нет у меня к языкам никаких способностей...

и это только курс beginner! он закончится через месяц...
и я вздохну спокойно!!!

что касается еды...
тут хуже.
есть вчера вроде не хотелось, но я все-равно сделала себе омлет.
а потом картошку пожарила.
и еще ела тыквенные семечки.

почувствовала, что переборщила ( а все из-за того, что очень хотелось винограда!)
решила искуственно вызвать рвоту.
так от картошки я благополучно избавилась.
_---_

а сегодня я все-таки ем виноград!!

---

с утра тарелка овсянки на воде.
стакан урологического сбора (это вместо чая и кофе)

ощущение, что я заболела.
с утра голова болит.
и лоб горячий, чувствую...
настроение паршивое.

---

в будни буду стараться опять правильно питаться.
правильно и мало.

не хочу больше, чтобы мой желудок активно возмущался и портил мне жизнь!

итак...
сегодня с утра я еще позволила себе полплитки шоколада "Аленка" с кофе.
днем выпила стакан урологического сбора.
съела небольшую веточку винограда и яблочко (которое не доела, оно большое!)
и все на сегодня...

завтра исключаю полностью сладкое и мучное.

---

Тяжело мне дается изучение английского.
Сколько лет учу (начинала и бросала)
а дальше элементарного уровня не продвигалась.
скучно это...
сижу, учебники раскрыты, диски английские вставлены в дисковод.
все готово для творчеста))
но прямо чувствую, не мое это...
совсем.
через месяц мой уровень beginner заканчивается...
жду-не дождусь...

(я бы лучше на фитнес походила)...
толку больше.

---

на выходных - отрывалась.
много йогуртов, всяких сладких творожков, бутербродов с кобаской, котлетки и курочка...
перечислять все не хочется.
Ну Бог меня за мое чревоугодие - наказал.
Я просто жутко маялась с животом.
раньше 2 часов ночи лечь не получилось...
пила кучу таблеток и всякие чаи от желудка...
а еще мой парень был рядом...
и это была невыносимая мука.
потому как мне было жутко стыдно за то, что я так объелась и не могла с ним пожить нормальной интимной жизнью, не давала спать и постоянно бегала в туалет...
млин...
больше так не буду...((


Совсем не красиво, когда человек выше всего остального и в ущерб остальному ставит инстинкт насыщения.

---

я умираю, спать хочу!
атмосфера умиротворенная, свет приглушенный, за окошком пасмурно...
и я пью кофе, но мне оно не помогает...

и сидеть мне еще до 18:30
и я сижу...
думаю, чем себя занять?

со скуки думаешь, че бы пожевать...

---

в этом месяце у меня практически не было месячных))
интересно, это повод начать переживать?
и главное... из-за чего это может быть...?

вчера вечером захотелось есть.
и в восемь вечера стащила жареную куриную ножку... и съела ее.
перед сном попереживала немножко...
но съела и съела.
ладно...

сегодня выпила уже 3 чашки кофе и один стакан свежевыжитого апельсинового сока.
и съела 1 чудо творожок вишневый...

---

на обед:
сыр российский (пара ломтиков, далеко не прозрачных)
кофе (на этот раз даже без сахарозаменителя, забыла его дома, выпила так)

---

вес 58,5
с утра - тарелка супа))
и кофе.

хорошо быть стройной...

сегодня меня толкнул парень в метро.
если бы я была на 5 кг. больше, то обязательно подумала, что он это сделал нарочно.
потому что я вся такая пухлая и закомлпексованная.

сейчас я НОРМАЛЬНАЯ.
ну скажем... слегка склонная к полноте... (это в одежде)
в купальнике я бы смотрелась не как склонная, а как реально полненькая.

но я это к чему...
сейчас я немножко стала поуверенней и потому просто хриплым голосом бросила "вот блядь" и начала проталкиваться в вагон...

было обидно, конечно...
но не до слез (как раньше)...

так что чем я стройнее, тем увереннее в себе...

---

каюсь, есть все-таки очень хотелось, так что я побаловала себя еще одним сырком (со сгущенкой) и йогуртом.

но сейчас 16:30, больше точно не ем.
а сегодня мне еще на курсы.

---

вчера весы показали 58,5.
неожиданно... и очень приятно)))
никогда больше я не позволю себе расползтись.
чтобы в моей жизни не происходило.
никогда больше я не буду заедать свои печали мороженым и шоколадом!
и никогда больше я не буду этого делать из-за мужчины.
сидеть дома, смотреть сериалы и есть без остановки... а потом плакать в подушку... жалеть себя... страдать... в то время как твой мужчина даже не думает о тебе...
а живет себе своей жизнью.
работает, ходит по ресторанам, общается с людьми...
а ты сидишь дома, плачешь и толстеешь...
нет.
больше никогда...

сегодня утром съела тарелку лукового супа
выпила кофе с сахарозаменителем.
свежевыжитый морковный сок.

на обед все тот же кофе и сладкий сырок с кокосом.

и все...
на сегодня хватит...
только если кофе...

---

не знаю как по весам...
а так я худею.
сегодня обратила внимание на то, что легче стало двигаться и ходить по лестницам.

джинсы вроде не врезаются в живот.

с утра ела мясо - свиной эскалоп.
сейчас пью кофе
а ближе к вечеру буду есть луковый суп.

---

А вот это повешу в рамочку...

Какие ты сейчас имеешь преимущества, прекрасная и похудевшая?

Вот что получаю я, и что представляет для меня ценность.

Я могу, не стесняясь своего тела, раздеваться при мужчине и на пляже.
Я хорошо себя чувствую. Мне нужно меньше времени, чтобы выспаться.
Я стала подвижнее и успешнее, потому что более уверена в себе и мне теперь легче общаться с людьми. Мне не приходиться думать, с какой стороны меня легче обойти.
Я проще продвигаюсь по социальной лестнице.
Я имею ассортимент мужчин, и, когда я захочу выйти замуж, мне останется только выбрать.
Я не испытываю по отношению к мужчине дурацкой благодарности за то, что он изволил обратить на меня внимание. Теперь я воспринимаю такое внимание, как нечто само собой разумеющееся. Это не мешает мне держаться с занятыми мужчинами по-дружески и немного флиртовать. Пока я была полной, такое поведение казалось мне глупым. Я все время старалась оправдаться за собственную полноту.
Я перестала задыхаться и покрываться испариной в нештатных ситуациях, когда внезапно приходиться бегать или быстро подниматься по лестнице.
Я реже посещаю врача. У меня перестали болеть суставы, как было раньше, и теперь они меньше хрустят.
Я легче выбираю себе гардероб.
Я перестала ныть и жаловаться на жизнь. Я перестала слышать от подруг фальшивые уверения, что я вовсе не такая толстая! Я слышу одни комплименты в свой адрес, меня уважают за мою силу воли!
Я чувствую себя активной, молодой, привлекательной! Я теперь - конкурентка!